笑话打油诗_玩笑打油诗

2024-08-10 08:32:50

1.笑话经典句子有哪些？

2.打油诗嘲白字先生是什么？

3.马三立的《打油诗》台词

4.求有罗马音标注的日本的打油诗（就是冷笑话之类的）

5.有一个春雨贵如油的打油诗，有人知道全诗是什么吗？

6.笑话：三个女婿

7.关于的诗句

8.逗女人开心的打油诗

笑话打油诗_玩笑打油诗

一说起莫言，大家就会想到他曾获得了诺贝尔文学奖，而在我们大多数人的眼中都认为只要是获得过什么什么大奖的人所做的事情都是高深莫测的，但是这对于莫言的一些作品来说并不是这样的。莫言有很多都不是按平常的套路走的，尤其是他的一些的名字，是甚至在一些公共场合都不好意思说出口。除了的名字很难启齿之外，的内容却是很好的，而且莫言的许多都和现在流行的现代不一样。下面本人为大家介绍两首由莫言所写的打油诗，因为这两首诗用词简单，甚至会觉得很俗气，所以大部分人在读完之后都是把这两首诗当做一个笑话。

莫言所写的第一首打油诗是没有名字的，是莫言在早期时候写的，诗的内容主要是为了回忆他的童年生活。?少小辍学业，放牧在荒原。蓝天如碧海，牛眼似深潭。河底摸螃蟹，枝头掏鸟窝。最爱狐狸精，至今未曾见。?相信第一次看这首诗的人都是笑过的，因为一想到莫言这样一位获得过诺贝尔文学奖的人居然会写出这么俗的诗。但是在读完这首诗之后，只要仔细的一想，便不会笑了，因为这是大部分农村孩子都有的童年，而大部分人都对自己的童年有过遗憾，就像莫言一直没有见到狐狸精一样。

第二首打油诗是莫言用来自嘲而写的，?昨日发帖朋友圈，网上高人有留言。铁多两点因铁硬，脑少一撇是脑残。嫉恶似仇学猛士，从善如流思前贤。护短怕丑难进步，狗年要写新诗篇。?这首诗是在莫言发完朋友圈之后写的，因为有人发现莫言的?脑?和?铁?字写错了，所以才写这首诗自嘲。但因为莫言写的是繁体字，只是看上去写错了，实际上是没有错的。

而尽管没有写错，莫言还是写诗嘲讽自己，从这里就可以看出莫言的为人，不管自己的地位有多高，也要接受别人的批评。

笑话经典句子有哪些？

可参考：北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房。你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。

（一）隔壁老王：隔壁老王，网络热词，是一个起源于笑话并活跃在笑话里的角色，也是全世界大部分华人认识的人物之一。他有可怕的繁殖能力，同时有多种身份，可以是“你老婆”婚外情的对象，也可以是“你家”小孩的爸爸，也可以是“你”作为泄愤的对象，还可以当作笑话的主角。

（二）诗：诗，是中国古代文艺文字的总称。诗是最古老也是最具有文学特质的文学样式。来源于古代人们的劳动号子和民歌，原是诗与歌的总称。开始诗和歌不分，诗和音乐、舞蹈结合在一起，统称为诗歌。

（三）打油诗：打油诗(doggerel)，一种富于趣味性的俚俗诗体，相传由中国唐代作者张打油而得名。清代翟灏在其《通俗编·文学·打油诗》中曾引张打油《雪诗》云:"江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。"后世则称这类出语俚俗、诙谐幽默、小巧有趣的诗为"打油诗"。另外，有时作者作诗自嘲，或出于自谦，也称之为"打油诗"。

（四）历史由来：

由来之一:打油诗最早起源于唐代民间，以后瓜瓞绵绵，不断发展，表现出活跃的生命力。这类诗一般通俗易懂，诙谐幽默，有时暗含讥讽，风趣逗人。

唐人张打油不过是一般的读书人，有人说他是个农民，总之是个无名小卒。但他的《咏雪》"江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿"，一鸣惊人，开创了一个崭新的打油诗体，名垂千古。此诗描写雪景，由全貌而及特写，由颜色而及神态。通篇写雪，不着一"雪"字，而雪的形神跃然。遣词用字，十分贴切、生动、传神。用语俚俗，本色拙朴，风致别然。格调诙谐幽默，轻松悦人，广为传播，无不叫绝。

由来之二:中唐时代，有一年冬天，一位大官去祭奠宗祠，见大殿墙壁上写了这样一首诗:"六出九天雪飘飘，恰似玉女下琼瑶。有朝一日天晴了，使扫帚的使扫帚，使锹的使锹。"大官读罢，顿时大怒，下令缉拿作诗人。左右将其平日喜作这类诗的张打油抓了来。为了证实该诗是否张打油所作，大官未急于治罪，而是令张再作诗一首。那时安禄山兵困南阳郡，张于是便以此为题，脱口吟道:"百万贼兵困南阳，也无援救也无粮。有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。"两首诗如出一辙，大家听了，哄堂大笑起来，连这位大官也被惹笑了，终于破例饶了张打油。张打油从此远近闻名。后来人们常把这类以俚语俗句入诗，不求平仄对仗的诗作，称为打油诗。

打油诗嘲白字先生是什么？

人生自古谁无死，有谁拉屎不带纸！

男人不泡妞，心里酸溜溜。女人不被泡，心里很烦躁。有妞不泡，劳动改造。见妞就泡，替天行道！

1、我不是随便的人，可我随便起来不是人！

2.IQ再好，一砖撂倒。

3.果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！

4.爱情是魔鬼，让人流口水啊！

5.幸好我从来都，不然就让人家看到，我的内裤是什么颜色的了。

6.上帝让你灭亡，必先让你疯狂。

7.我的字典里没有投降两个字，因为我的字典里什么字都没有！

8.女人如衣服，定期换一件！

9.这个东方求败，名字古怪，心眼儿有坏，最喜欢就是夺人所爱。

10.我只要两种花，一种是有钱花，另一种是随便花。

搞笑诗句：

日照烤炉升紫烟，遥看羊肉串挂前边，

哈喇子流下三千尺，一摸口袋没带钱。

春眠不觉晓，处处蚊子咬。

夜来大狗熊，看你往哪儿跑！

李白乘舟不给钱，

船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺，

不知李白死没死。

清明

唐杜牧

清明时节雨纷纷

孤家寡人欲断魂

借问美女何处有

牧童遥指三里屯

早春呈水部张十八员外

唐韩愈

北理小雨润如酥

美女遥看近却无

最是一年伤心事

网上M M原是猪。。。

打油诗：

1.从前有只猪

爱看书

看书不识字

越看越糊涂

从前有只狗

爱喝酒

喝完耍酒疯

被人咬了手

从前有只羊

爱跳墙

终于跳过去

墙外是条狼

2.给几个张宗昌，他的打油诗无人能及

笑刘邦

听说项羽力拔山，吓得刘邦就要窜。

不是俺家小张良，奶奶早已回沛县。

俺也写个大风的歌

大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。

数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。

游泰山

远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。

如把泰山倒过来，下头细来上头粗。

天上闪电

忽见天上一火链，好像玉皇要抽烟。

如果玉皇不抽烟，为何又是一火链。

大明湖

大明湖明湖大

大明湖里有荷花

荷花上面有蛤蟆

一戳一蹦达

游蓬莱阁

好个蓬莱阁，

他妈真不错。

神仙能到的，

俺也坐一坐。

靠窗摆下酒，

对海唱高歌。

来来猜几拳，

舅子怕喝多！

校园打油诗：

敝人英俊又潇洒，办事认真不犯傻。

人生能得几老婆，此时不娶何时娶？

军中绿花正绽放，校园训练闹饥荒。

待到下令休息时，小虫看我拍死你！

眼镜一闪冒火花，回头一笑吓死他。

班中才女貌如花，为何我挨颗臭瓜？

学习苦，学习累，

学习还得交学费。

东风吹，战鼓擂，

青春丢掉谁来赔？

马三立的《打油诗》台词

明朝画家沈石田收到友人的一封信和一盒礼品，信上写道：“送上琵琶，请笑纳。”沈画师打开礼盒一看，原来是吃的枇杷而不是乐器琵琶，便回信道：“承惠琵琶，听之无声，食之有味。”友人读了回信，知道写了白字，十分惭愧，作打油诗自嘲：“枇杷不是此琵琶，恼恨当年识字差。若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。”

某女婿托丈人买杏果，却误将“杏”字写成“否”字。岳丈看了恼火，写打油诗讽之：“听说贤婿要吃‘否’，害得老汉满街走。捎来一些小黄杏，不知是‘否’不是‘否’？”

近代有桩趣事。护国运动中蔡锷讨伐袁世凯，命令顾品珍将军率军入川，进驻成都。顾的表弟王敬文带着顾将军之父顾小瑜的书信求见，信上写道：“敬文精明能干，曾任家乡团总，实系大材小用。可否为他谋一州县长，以展才华……”当时正需人材，顾军长将他推荐给省民政厅，请考核录用。民政厅长金利容接见王敬文，见其口齿伶俐，又有顾将军介绍的情面，便安排他到涪(fú)州任知州。颁发委任状时，接令人按例要当场自我介绍并宣誓。王接过委任状，便说：“陪州知州王敬文，愿效犬马之劳，以德报怨！”金利容听他誓辞读了别字，又错用成语，大吃一惊，便说：“请兄台看清楚是什么州？”王敬文把委任状重看一下，急忙改口：“啊！是倍州。”引起哄堂大笑。金利容幽默地说：“老兄，这不是陪字，也不是倍字，而是涪字。你目不识涪，怎能糊糊涂涂去当州官呢？”王敬文当众出丑，羞不可言。金又说：“鄙人名利容，望兄台不要认成‘刺客’！”众又大笑不止。金厅长当即将委任状收回，并告知顾品珍将军。顾军长也大笑，并作打油诗道：“欲作州官不识州，时陪时倍费思筹。家严是你好姑父，莫把小瑜作小偷。”王敬文羞愧得无地自容，顾将军安慰他：“弟千里求官，而小材不能大用。还是先回乡耕读，再作计较吧。”留住三日，送盘缠40元打发回家。

当代也有两则笑话。“”时窃踞《人民日报》总编要职者常念白字。一次参加宴会，与著名考古学家、中国社会科学院副院长夏鼐先生同坐，见桌上名单，他便打招呼大声称对方为“夏鼎同志”。此事传出，某作家写打油诗讽之：“夏鼎同志你可好？夏鼐听了吓一跳。偷我头上一个乃，还来同我打交道！”真可谓滑天下之大稽。早些年南京某报登载中国科学院学部委员名单时，把委员朱夏先生误排成“失夏”，朱夏看了哭笑不得，戏作打油诗一首：“铮铮脊骨何曾断，小小头颅尚喜留。从此金陵无酷暑，送春归去便迎秋。”“失夏”嘛，长江“三大火炉”之一的南京金陵从春天直接进入秋天，多凉爽啊！？

求有罗马音标注的日本的打油诗（就是冷笑话之类的）

马三立的《打油诗》台词是：

我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。出在什么年间哪？咸同年间。那位说：没这个年号啊？因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦！?

这个事情出在山东济宁。有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来！这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。

他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么，他就“不”、“是”、“哼”。日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦！?

这年正赶上大比之年，要上京去赶考。他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。

到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。”老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。”老二也这样主张。

老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇？”老大说：“还有什么事呀？”“咱们上北京干吗去？”“赶考去！”“到考场里干什么呀？”“做文章啊！”“还是的，没学问他怎么做文章啊。

”“那你怎么样啊？”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗.老大说我是大哥我先来:"出门上雕鞍."老二说：“上马手接鞭。”老三说：“此去谁得中？——该你的了。”老四说：“咱！”老三说：“说呀？”“完啦。”

“你怎么就说一个字儿哪？”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中？他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。”一催走，走啦。老三这个气呀!?

哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁！——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。”老二说：“许多人等将他抬。”老三说：“当时抬到坟茔地。”

老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字呀？”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着？”老三说：“怎么样哪？”老大说：“怎么样啊，走！”那就走吧。?

又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。”老三说：“就按您这主意好。”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀！我说，出庄碰见一乘轿。”

老二说：“前边铜锣开着道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字哪？”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀？”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。”老三这个气呀！?

又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这座庙。”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。”老二说：“楼上倒挂一口钟。”他瞧见钟楼啦。老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡！”老三说：“你又一个字呀？”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。”老二说：“甭废话，走。”?

又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。”老大说：“好嘞！远远望见独木桥。”老二说：“这边走来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”老四说：“绕！”老一说：“咱们也绕。”?

进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”到店里找了三间上房。还没吃饭哪，随便要了点儿。吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。”

老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。干脆想个主意把傻子饿回去吧。他就想了一个办法。到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦！老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。这是二两银子，买东西剩下给你。”

“谢谢您哪。”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。”老三说：“走不了哇，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪。”

老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。也不找你们要了。”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪？哪知道他憋着饿老四哪。哥仨洗完脸，漱完口。老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。

我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么？”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。”老二说：“我煮，我捞。”老三说：“我包，我烧火。老四哪？”“吃！”“吃，吃，你还说一个字哪！”心说：我要让你吃得上才怪哪。

人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。”老三说：“等一会儿！这饺子就白吃吗？”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。“不就这二两银子吗，我给你。”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。可有一节，我可有个条件。”

“什么条件？”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。”大哥说：“七个字也算。”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。”老大说：“我先说了。”

老三说：“别忙，我这话还没说完哪！你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。您说六个字就吃六个。说吧。”老大一听：这是憋着饿老四啊。本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊！老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪？说哪门子诗呀？不说，吃。”

老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。”老二说：“大哥那您说吧。”老大说：“那说什么？那么大个子他吃一个饺子饱得了吗？”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗？咱们剩下也够他吃的。”老大说：“以什么为题哪？”老三说：“随你便儿。”

老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。我这是七个字，我拨七个饺子吧。”老三说：“你别动手，我来。”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。一个字夹一个。“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。”老二一瞧：按字儿抠啊！我说：“里边小燕八九个。

我这儿也有七个，我自己拨。”拨到碗里头拿筷子杵碎了。老三说：“都杵碎了您怎么吃呀？”老二说：“你管哪！”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。对！“大燕出窝把食打！老四，你说。”

老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。“说喂啊！”老四说：“打回食来可不就是喂嘛！”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。”老三说：“您干吗着这么大急呀？”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀？”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。”

老四说：“三哥，你给我记着数啊。”老三说：“好，你说吧。”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。”

老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀？”“你说七个字儿你不得吃七个吗？”“我还有词没说完哪！”“还有？”“多着的哪！”“好！那你就说吧。”“三哥，你给我记着数啊！”老三说：“行，我给你数着。”

“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了！”

有一个春雨贵如油的打油诗，有人知道全诗是什么吗？

饿..看了看川柳评选的几个打油诗,自己还真没觉得有多搞笑

选了几个过来

[好きです」とアドレス间违え母さんに

suki desu to adoresu matigae haha san ni

(我好喜欢你

地址搞错了

发给了妈妈)

「空気読め！」それより部下の気持ち読め

kuuki yome sore yori buka no kimoti yome

(观察气氛! 不如说观察下部下的气愤)

减っていくボーナス年金髪爱情

hetteiku bo-nasu nenkin kami aiijyou

(少的一塌糊涂,奖金,养老退休金,头发和爱情)

いつ买った？

返事はいつも「安かった」

itu katta

henji ha itumo yasukatta

(什么时候买的? 回答总是,便宜的时候啊

添加了几个....

今帰り

妻から返信

まだいいよ

(ima kaeri

tuma kara hensin

mada ii yo)

马上就回家

妻子回信说

时间还早呢

円満は

见ざる言わざる

逆らわず

(enman ha mizaru iwazaru

sakarawazu)

家庭圆满

切勿多看多说

更须顺妻乐

ゴミだし日

すてにいかねば

すてられる

(gomi dasi hi

sute ni ikaneba

sute rareru)

垃圾收集日

如果不去扔垃圾

就会被当做垃圾扔掉

社长より

现场を良く知る

アルバイト

(sya tyou yori

genba wo yoku siru

arubaito)

比起老总

更懂现场请于由的

是小小临时工

なぜ怒る

早く帰って

来ただけで

(naze okoru

hayaku kaette

kita dakede)

为什么生气

仅仅是因为

回来的太早

笑话：三个女婿

主回答

明《春雨》诗曰：“春雨贵如油，下得满街流，滑倒解学士，笑坏一群牛。”

扩展资料

一、释义

北方有“瑞雪兆丰年”之说，一是瑞雪为开春积累了足够的水分；二是瑞雪为地里的庄稼保温；三是一部分害虫将死于瑞雪。而“春雨贵如油”则为南方的春耕、春播、春插带来了机遇，尤其是“靠天吃饭”的望天田。

二、春雨贵如油的原因

1.与季节有关

春季紧跟着秋、冬两个少雨季节，如果秋、冬两季的降雨很少，土壤墒情本身就不好，往往容易形成冬春连旱。

2.与春季的天气气候特点有关

西北、华北的春季，气温回升较快、有风天多，在阳光照射下，土壤水分蒸发强烈，造成水分散失。另外，春季，我国暖空气势力还不是很强，来自海洋的暖湿气流多在我国的华南、江南一带与冷空气交锋，为那里带来丰沛的雨水。而随着夏季风的增强，大量的暖湿气流到达华北一带，造成西北、华北的雨季，要到7月份了。

3.与越冬作物大量需水有关

春季正是越冬作物如冬小麦从开始返青到乳熟期，需要很多的水。玉米、棉花等，从播种到成苗，也要求充足的水，因而使春旱更显得突出。

此时，若能有雨水降临，自然就显得特别宝贵，故有“春雨贵如油”之说。

中国华北地区春旱较为严重，春雨占全年降水量的10—15%，有的地方少于10%。如果秋、冬两季的降雨很少，进入春季气温回升快，风天多、蒸发强烈，往往易形成秋、冬、春连续干旱。同时，这时正是越冬作物返青至乳熟期，需要的供水多，玉米、棉花等播种成苗，也要求充足的水分，因而春旱显得突出。此时，若能有雨水降临，自然就显得特别宝贵，故有“春雨贵如油”之说。

华南、江南地区的气候就不同了，进入春季后天气回暖，受暖湿气流和冷空气的共同作用，上述地区的降雨增多，常有“清明时节雨纷纷”的说法。每年4月前后，华南各地出现前汛期，随后雨带自南向北推进。因此，南方的春雨较多。

参考资料：

春雨贵如油-百度百科

关于的诗句

? 从前有个老财主，有三个女儿。大女儿嫁的是一个秀才；二女儿嫁的是一个卖烧饼的；只有小女儿嫁的是最没有出息的农民。

? 一天，老财主六十大寿，女儿，女婿崽都来了，喝得开心的时候，老财主说，来一首打油诗，来助一下酒兴。题目是圆又圆，缺半边，乱糟糟，静悄悄。

? 大女婿是读书人，吟诗作对，对于他来说是小kiss了，略为想了一下，就答上了：天上的月亮圆又圆，乌云遮住缺半边，满天星斗乱糟糟，一望无际静悄悄。说完，在坐的都夸他能干，不愧是读书人，肚里有墨水。

? 接着是二女婿上，二女婿做生意的，头脑灵活，他想到自己家的烧饼不是圆又圆吗？于是，一下子他就想到怎么回答了，说道：我家的烧饼圆又圆，咬掉一口缺半边，嚼在嘴里，乱糟糟，吞进肚里，静悄悄。也还不错，说得。

? 最后三女婿有些为难了，大字不识一个，每天和田地打交道，你叫他怎么编出来？这时他看到对面的岳父岳母，胖得像球一样，就知道怎么回答了：岳父岳母圆又圆，死掉一个，缺半边，办起丧事乱糟糟，全家死光静悄悄，这一说出口，就闯大祸了，把岳父岳母都气死了。

逗女人开心的打油诗

1.求时的打油诗和笑话

心有多大胆，地有多大产.红！双反之火正熊熊，烧五气，努力学工农。

透！锻炼须从劳动受，新八路，今日又从头。专！技术革新在眼前，学科学，战向地球宣！…… 轰轰烈烈，喜喜欢欢，亲亲热热密密，六亿人民跃进，天崩地裂。

一穷二白面貌，要使它几年消失！多益善，看今朝，遍地英雄豪杰。八大煌煌决议，十九字，已将路线总结。

鼓足干劲，争赴上游须力！多快更兼好省，更增添，亿吨钢铁。加紧地将社会主义建设。

赶上英国只需要十五年，农业纲要七年就可实现；一个连着一个，英雄气概可以覆地翻天。看吧，要把珠穆朗玛铲平！看吧，要把大戈壁变成良田！劳动人民历来就是创世主，在今天更表示了他的尊严。

党的关怀真堪赞，公社新立水肿站。站里收容三百名，脸肿非充胖。

四肢无力气血亏，精神萎靡心情懒。医云此病不须愁，主药油糖加米饭。

先以针刺注血液，大锅煮药大量灌。一时腹中响如雷，大便如水冲坝散。

室内室外臭难闻，屋前屋后粪无间。元气久伤禁不起，多少夜眠不及旦。

死者日出生者来，生死关头只一线。我心沉重太凄凉，前车之覆后车鉴。

避针倾药安休息，领将营养细细啖。果然行之大有效，两月出院免此患。

非敢独善私其身，兼济天下有人干。好心谁复疑，德政当歌岂容叹？但愿良医非庸医，好事毋作坏事办。

2.时期各地口号歌谣诗词唱曲,多多的来

——“无煤也炼焦，无焦也炼铁”

——“开展小麦双千斤县、三千斤社、五千斤大面积丰产田、万斤高额丰产田运动”

——“掀起一二五十（即日产一万吨铁、二万吨焦、五万吨矿石、十万吨煤）运动”

——“人有多大胆，地有多高产”

——“主观能动性无限，巧妇能为无米之炊”

——“蚂蚁啃骨头，茶壶煮大牛，没有机器也造火车头”

——“倾家荡产大搞钢铁”

——“全省七天实现煤气化，三天实现超声波化”

——“贯彻指示不过夜，推广经验不过宿”

——“发愤读书是走白专路线”

1、人有多大胆，地有多高产。

2、土地潜力无穷尽，亩产多少在人为。

3、三年超英，五年赶美。

4、人可以让地球服、海洋降，强迫宇宙吐宝藏。

5、旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人。

7、你是英雄咱好汉，高炉旁边比比看，你能炼一吨，咱炼一吨半；

8、天上繁星点点，地上红光闪闪，王母惊呼玉帝打颤，感叹天上不如人间。（指大炼钢铁热火朝天）

9、与火箭争速度，和日月比高低。

10、群众想移山，山走；群众想移地，地动；只要革了思想命，无雨大增产，大旱大丰收；

钢锹驾火箭，驾起青龙上云端，三山五岳听我令，玉皇下马我上鞍。

11、甜水吐出比蜜甜，你看稀罕不稀罕，党的恩情万古传。

3.中霸气的标语

1、人有多大胆，地有多高产。

2、土地潜力无穷尽，亩产多少在人为。

3、三年超英，五年赶美。

4、人可以让地球服、海洋降，强迫宇宙吐宝藏。

5、旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人。

6、一天等于20年，共产主义在眼前。

7、你是英雄咱好汉，高炉旁边比比看，你能炼一吨，咱炼一吨半；

8、天上繁星点点，地上红光闪闪，王母惊呼玉帝打颤，感叹天上不如人间。（指大炼钢铁热火朝天）

9、与火箭争速度，和日月比高低。

10、群众想移山，山走；群众想移地，地动；只要革了思想命，无雨大增产，大旱大丰收；

钢锹驾火箭，驾起青龙上云端，三山五岳听我令，玉皇下马我上鞍。

11、甜水吐出比蜜甜，你看稀罕不稀罕，党的恩情万古传。

12、鼓足干劲，力争上游，多快好省地建设社会主义！

13、稻堆堆得圆又圆，社员堆稻上了天。撕片白云擦擦汗，凑上太吸袋烟.

14、月宫装上电话机，嫦娥悄声问织女："听说人间，你可有心下凡去？"织女含笑把话提："我和牛郎早商议，我进纱厂，他去学开拖拉机."

15、一铲能铲千层岭，一担能挑两座山，一炮能翻万丈崖，一钻能通九道湾.两只巨手提江河，霎时挂在高山尖.

16、天上没有玉皇，地上没有龙王，我就是玉皇！我就是龙王！喝令三山五岳开道，我来了.

17、河水急，江水温，还得我们说了算，叫水走，水就走，叫水站，水就站，叫它高来不敢低，叫它发电就发电.

18、你是英雄好汉，高炉旁边比比看.你能炼一吨，咱炼一吨半，你坐喷气式，咱能乘火箭，你的箭头戳破天，咱的能绕地球转！

19、跃进歌声飞满天，歌成海洋诗成山.太白斗酒诗百篇，农民只需半杆烟.

20、社东有条清水河，河岸是个小山坡；社员坡上挖红薯，闹闹嚷嚷笑呵呵.忽听河里一声响，河水溅起一丈多，吓得我忙大专喊："谁不小心掉下河？"大家一听笑呵呵，一位姑娘回答我："不是有人掉下河，是个红薯滚下坡！"

21、蚂蚁啃骨头，茶壶煮大牛，没有机器也造火车头！

22、奇唱歌来怪唱歌，养个肥猪千斤还有多，脑壳谷箩大，宰了一个当三个，三尺锅子煮不下，六尺锅子煮半个。

奇唱歌来怪唱歌，单季稻亩产三千多，谷子黄豆大，挑了一箩又一箩，挑到日头落了水，还要用架板车拖。

奇唱歌来怪唱歌，红薯亩产三万多，南瓜大一个，抱都抱不合，要拿重得像秤砣，急得他喊爹喊妈莫奈何！

23、肥猪赛大象，只是鼻子短，全村宰一头，足够吃半年

24、一个萝卜千斤重，两头毛驴拉不动

25、花生壳，圆又长，两头相隔十几丈，五百个人抬起来，我们坐上游东海。

26、牛羊儿似珍珠，

颗颗闪光耀；

蒙古包似花蕾，

朵朵欲放苞。

台上烽烟不再起，

眼望彩虹心含笑。

27、下面一首是农民改造荒地为果园后的诗：

河有多长，果林就有多长，

站在河岸就像仪仗队，

迎接汽轮往高山上开，

投给客船以果实

28、下面一首是写边疆工业化的诗：

我望着，我远远地望见，

又一座黑塔与它并排高站，

近看才知是火电厂的烟囱，

不息地吐着墨一样的浓烟，

暗夜在地上绘出繁星般的灯火，

白昼在天上绘出黑色的牡丹。

29、下面一首是歌颂修十三陵水库的建筑工人的诗：

你这是干什么

一铲又一铲？

二十五万亩水浇地，

要在我掌心里涌现！”

30、管叫高山低头，河水让路！

4.关于旧社会的诗歌

川北旧社会袁勇灯调汉在100年前惊雷奔腾的夏夜你的女人被跑路的阿赖偷走你紧紧抱着不到两岁的烫心疙瘩与那些翻滚的蚊虫对峙暴雨骤停的时候，邻家的老黑猫勾来了一只母花猫在房顶的亮瓦上哇哇狂叫。

你女人身上的黑痣像魔鬼之花开满了你的眼眶转瞬又消失得无踪无影突然醒来的小烫心在你的怀里咯咯咯咯笑烫心长到10岁的时候第999次问你要妈你总是说：你妈死在屋顶的亮瓦上烫心说：“从今以后，我就叫亮瓦。” 你搧了他一个响耳刮子。

吼道： “亮瓦死了，你叫烫心！” 烫心滔滔的泪水流进了脚下的鉄香根草一个蝈蝈串出来，拉起嗓子唱山歌你高大的身子突然萎倒在蝈蝈的须眉下惹祸的烫心与你素面朝天并躺着一群蝈蝈从你黑黑的颧骨漫过烫心的五官第二天，不远的老观场上出现了一老一少两个唱灯人他们唱的第一支灯调名叫——《黑亮瓦》 2010/9/14 张打铁 “张打铁、李打铁，打把剪刀送姐姐姐姐喜欢两坨铁……” 张打铁和李打铁在鱼翅码头对街打铁他们歇气的时候总是坐到一条板凳上裹旱烟抽花大姐就送来一罐酒两个烧红苕两个铁匠就死死盯着花大姐瞧那样子，放佛要把花大姐的奶水盯出来花大姐收割谷子的时候两个铁匠都停了锤花大姐立在半桶边递谷穗，两个铁匠就喊着号子打谷子花大姐的奶头溜溜地晃两个铁匠汗珠子像黄谷子簌簌地淌张打铁死的那天，姐姐把自己关在黑屋里哭了三天三夜。李打铁关了铁匠铺子跑到蟠龙山了打了三只黄鼠狼后来，李打铁娶了花大姐就把铁匠铺子命名成“张打铁、李打铁” 后来花大姐就一辈子把丈夫李打铁喊成张打铁后来就把花大姐和李打铁抓去游街李打铁死后，花大姐把李打铁埋在了张打铁的坑里然后喝了一瓶农药，自己躺进了两个铁匠的中间 2010/9/14 曹镇江五更时，床上的新娘被你丢在梦境里在一只大红公鸡的颈血中领着船队出发绰号镇江，名头响遍嘉陵江年轻时你不谙世事在桥墩下弄大了一个女人的肚子后来被拉上山，因不忍越货你丢下一根指头砍翻三个土匪跑上船跟着师傅打下沿，几十年来打成了曹镇江水患如匪的日子，你一声怒吼声音如刀割破匪小的苦胆这条时时卷黄浪的江，被你喊过的号子喊出滔滔那一年硬闯磨儿滩，一个兄弟变成了水鬼你掐来一捆野蔷薇，从飘散的香精中为兄弟守灵你头上的黑发，一夜之间凭添半坡白霜 76岁，你一无所有腰挂一把砍刀，在二的深山里砍翻了一只绿眼的饿狼。

从此你搬出这座老城，住进砍死饿狼的大山在那里独守到死。而狼嚎还时时穿透云雾，在这座老城的上空响起 2010/9/15 刘奶娃从锁孔里看一辈子世界你总是说：“就快看出名堂了！” 所有人都指责你是一个莫名堂的人包括从你身边走过的女人。

一把钥匙开一把锁不要钥匙，你什么锁都能打开这是你的定力。定力诞生法力你说：“很多高强之人，有时却打不开一把锁” 你很轻松地玩转一把又一把锁可所有人都指责你是一个莫名堂的人连廖疯子都顶你的肋腔骨：你龟儿子怎么一辈子都没有打开过一个女人你就悄悄把眼泪灌进那些锁眼然后在一个黄水滔滔的夜晚把一铁筐钥匙像石头一样扔进了嘉陵江而第二天，你用锉刀又开始一丝一丝地锉边锉边哼小调：钥匙撬开锁，锁里藏个铁铁，铁，里头住八仙…… 1949年9月30日，你收藏一生的金钥匙莫名其妙地断在锁芯里，就在那天晚上你用死亡这把钥匙，撬开了属于你的黑色棺木网上抄的不知道能不能帮上你。

5.关于带有浮夸色彩的俗语

1、人有多大胆，地有多高产。

2、土地潜力无穷尽，亩产多少在人为。

3、三年超英，五年赶美。

4、人可以让地球服、海洋降，强迫宇宙吐宝藏。

5、旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人。

6、一天等于20年，跑步进入共产主义。

7、你是英雄咱好汉，高炉旁边比比看，你能炼一吨，咱炼一吨半；

8、天上繁星点点，地上红光闪闪，王母惊呼玉帝打颤，感叹天上不如人间。（指大炼钢铁热火朝天）

9、与火箭争速度，和日月比高低。

10、群众想移山，山走；群众想移地，地动；只要革了思想命，无雨大增产，大旱大丰收；钢锹驾火箭，驾起青龙上云端，三山五岳听我令，玉皇下马我上鞍。

11、甜水吐出比蜜甜，你看稀罕不稀罕，党的恩情万古传。

女人是需要哄男朋友的，有人哄着的女人是幸福的，你们知道怎么哄自己的女朋友吗？下面是学习啦小编整理的哄女人开心的顺口溜，欢迎大家阅读。

哄女人开心的顺口溜

你说我神经，

来了120;

你说我多情，

惊动了110。

你哭哭啼啼，

121就下雨;

你发一发火，

119就找我!

哄女人开心的顺口溜的拓展

1.当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死!

2.有种温馨来自于心灵中的惦记;有种快乐来自于罹中的回忆;有种关爱超越了世俗的轨迹;有种温暖放在心中象彩虹一样美丽!祝在新的一周里天天好心情!

3.修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

4.请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……

5.听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么?你装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”

6.离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠。

7.官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄;头衔越来越多学问越来越浅;讲话越来越长真话越来越少;权力越来越大威信越来越低;年纪越来越老情人越来越小。

8.什么叫政治?黑呗。什么叫权力?整呗。什么叫升官?送呗。什么叫学问?抄呗。什么叫潇洒?不回家呗。什么叫冲动?醉呗。什么叫有本事?吹呗。

9.看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

10.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。”

11.男人有钱有时间无脾气，绝品;男人有钱无时间无脾气，珍品;男人无钱有时间无脾气，上品;男人无钱无时间无脾气，次品;男人无钱无时间有脾气，废品。

12.和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信?”

哄女人开心的笑话

1、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2、奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

3、有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

4、护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

5、医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”

6、两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

7、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

8、咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

9、有一天，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...!

10、我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?

11、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”