把筷子放在屁也不能掉下来的成语怎么说_筷子放屁里不许掉怎么办

2024-07-23 01:19:34

最近有些日子没和大家见面了，今天我想和大家聊一聊“把筷子放在屁也不能掉下来的成语怎么说”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来了解一下吧。

1.100分寻找笑话要特别好笑的那种这里贴了n次的就不用在贴了！

2.我需要歇后语

3.谚语或歇后语

4.大家都帮我收集谜题、脑筋急转弯呀！

5.最新笑话和脑筋急转弯

把筷子放在屁也不能掉下来的成语怎么说_筷子放屁里不许掉怎么办

100分寻找笑话要特别好笑的那种这里贴了n次的就不用在贴了！

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

此时男生们哈哈大笑！

paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀

新娘: ... 我不知道呀他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、

不体面所以我换了一副刀叉..

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说... 我与一位好朋友去看**.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:**对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面的**请求....**,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那**一囗就答应了,

可是,**又补充了一句..........

" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的你们撞到了人

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

「因为如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告

今日开庭审问的是件案,被害者是位高级官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:

"孩子,不是爸爸不要你...."

大小差别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这

种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」

随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们..............

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:

都想把对方毒死，他俩分别在米米上图上毒药，你们猜谁死了。

自然是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮一下吧！」

刚教

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中

有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一

年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个

难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院

有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个

女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了

那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马

的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』

老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』

老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』

老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她

弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的

姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过

来瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！

小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不

把你的手插到里啊! 」说到这里这个侍者急着回

答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

房间太大; 2. 水电不足; 3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

是家具太小; 2.

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000.........

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗?

春天呢?

纪先生冷冷的看着太监....

说:你还有春天吗?

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间

写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日，盛暑午后，阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。

小王一见，脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

我需要歇后语

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答：孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“”，每次小三来电话，老婆都说：“快！来电话了！” 领导接电话后：叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

谚语或歇后语

盲人戴眼镜——聪（充）明

盲人拉风箱——瞎鼓捣

盲人剥蒜——瞎扯皮

盲人学绣花——瞎逞能

盲人上大街——目中无人

盲人给盲带路——瞎扯

盲人骑瞎马——乱闯

墨里藏针——难找寻

墨鱼肚肠河豚肝——又黑又毒

庙里的和尚——无牵无挂

端里的泥象——有人样，没人味

庙里头放屁——熏爷爷来了

庙里的佛爷——有眼无珠

庙里的马——精（惊）不了

庙里的钟——声有肚里空

茉莉花喂骆驼——那得多少

霉烂的冬瓜——一肚子坏水

霉烂了的莲耦——坏心眼

蜜蜂的屁股——刺儿头

蜜蜂的眼睛——突出

蜜蜂窝——窟窿

蜜蜂蛰人——*急

蜜蜂飞到彩画上——空欢喜

煤炭下水——一辈子洗不清

煤面子捏的人——黑心肝

煤铺的掌柜——赚黑钱

媒婆子烂嘴——口难张

眉毛上失火——红了眼

眉毛上放爆竹——祸在眼前

眉毛上搭一一放不下脸

眉毛胡子一把抓——主次不分

眉毛上挂*胆——苦在眼前

眉毛上荡秋千——玄乎

眉毛上掐虱子——有眼色（虱）

磨上睡觉一一转向了

磨眼里推稀饭——装什么糊涂

妹妹贴对联——不分上下

梅香拜把子——都是奴才

梦中聚餐——嘴馋

梦里见黄连——想苦了

梦里对媳妇——想得倒美

麻雀嫁女——细吹细打

雀饮河水——干不了

麻雀搬家——卿卿喳喳

麻雀飞进照相馆——见面容易说话难

麻雀飞到旗杆上——鸟不大，架子倒不小

麻雀飞到糖堆上——空欢喜

麻雀的肚腹——心眼狭小

麻雀掉在面缸里——糊嘴

麻雀开会——细商量

麻雀落在牌坊上——东西不大，架子不J、

麻雀飞大海——没着落

麻雀鼓肚子——好大的气

麻雀飞大海——没着落

麻子跳伞——天花乱坠

麻布片绣花——白费劲

麻布袋做龙袍——不是这块料

麻布下水——柠不干

麻绳上按电灯泡——搞错了线路

麻绳拴豆腐——提不起

麻绳穿绣花针——通不过

麻绳吊鸡蛋——两头脱空

麻绳串豆腐——提不起来

麻绳上拉电灯——路线错了

麻袋里装*——不知黑白

麻袋片上绣花——一代（袋）不如一代（袋

麻袋绣花——底子不好

麻油煎豆腐——下了大本钱

麻线穿针——钻不进

麻线穿针眼——过得去就行

柳树解板子——不是正经材料

麻茎当秤杆——没个准垦

麻花儿上吊——脆鬼

密封船下水——开口是祸

密封船下水——随波逐流

猫儿念经——充善人

猫嘴里的老鼠——剩不下啥

猫咬老虎一冷不防

猫爪伸到鱼缸里——想捞一把

猫披老虎——抖威风

猫肚子放虎胆——凶不起来

猫头鹰抓耗子——干好事，落骂名

猫头鹰唱歌——瞎叫唤

猫守鼠洞——不动声色

猫被老虎撵上树——多亏留一手

猫戏老鼠——哄着玩

猫不吃死耗子——斯文

猫嘴里的老鼠——跑不了

猫捉老鼠狗看门——本分事

猛火烤烧饼——不出好货

棉花耳朵——经不起吹

棉花换核桃——吃硬不吃软

棉花里藏针——柔中有刚

棉花堆失火——没救

棉花堆里找跳蚤——没着落

棉花地里种芝麻——一举两得

棉花耳朵——根子软

棉花塞住了鼻子——憋得难受

棉花卷儿找锣——没回音

棉花槌打鼓——没音

棉纱线牵毛驴——不牢靠

棉裤没有腿——凉了半截

棉袄改皮袄——越变越好

媒婆夸闰女——天花乱坠

媒婆提亲——净拣好听的说

媒婆迷了路——没说的了

媒婆夸姑娘——说得象仙女

摸着石头过河——稳稳当当

摸着光逗乐——耍滑头

摸黑几打耗子——到处碰壁

蒙住眼睛圭咱——不行正道

蒙着被子放屁——独（毒）吞

蒙上眼睛拉磨——瞎转悠

馒头里包豆渣——人家不夸自己夸

麻子不叫麻子——坑人

麻子管事——点子多…

（比喻有道子，主意、办法多。）

麻子敲门——坑人到家了

（比喻为非作歹，害人已极。）

麻子的脸——尽是缺点

麻包里装钉子——露头

麻布袋里的菱角——硬要钻出来

麻布袋做龙袍——不是这块料

麻布袋绣花——底子太差

（比喻基础不好。）

麻秆搭桥——相当不起

（比喻胜任不了；不敢当。）

麻秆搭桥——难过

（比喻不容易过活。）

麻雀虽小——肝胆俱全

（比喻小而齐全，具有典型意义／

麻雀跟着编幅飞——白熬夜

麻绳蘸水——紧上加紧

麻挪树解板子——不是正经材料

麻杆打老虎——不痛不痒

麻子照相…一脸上不好看

马背上看书——走着瞧

马大哈当会计一…全是糊涂帐

马来西亚的咖啡——耐人寻味

马勺碰锅沿——常有的事

马比喻屡见不鲜。）

马嚼子套在牛嘴上——勒

马路不叫马路——公道

盲人戴眼镜——聪（充）明

盲人拉风箱——瞎鼓捣

盲人剥蒜——瞎扯皮

盲人学绣花——瞎逞能

盲人上大街——目中无人

盲人给盲带路——瞎扯

盲人骑瞎马——乱闯

墨里藏针——难找寻

墨鱼肚肠河豚肝——又黑又毒

庙里的和尚——无牵无挂

端里的泥象——有人样，没人味

庙里头放屁——熏爷爷来了

庙里的佛爷——有眼无珠

庙里的马——精（惊）不了

庙里的钟——声有肚里空

茉莉花喂骆驼——那得多少

霉烂的冬瓜——一肚子坏水

霉烂了的莲耦——坏心眼

蜜蜂的屁股——刺儿头

蜜蜂的眼睛——突出

蜜蜂窝——窟窿

蜜蜂蛰人——*急

蜂飞到彩画上——空欢喜

煤炭下水——一辈子洗不清

煤面子捏的人——黑心肝

煤铺的掌柜——赚黑钱

媒婆子烂嘴——口难张

眉毛上失火——红了眼

眉毛上放爆竹——祸在眼前

眉毛上搭一一放不下脸

眉毛胡子一把抓——主次不分

眉毛上挂*胆——苦在眼前

眉毛上荡秋千——玄乎

眉毛上掐虱子——有眼色（虱）

磨上睡觉一一转向了

磨眼里推稀饭——装什么糊涂

妹妹贴对联——不分上下

梅香拜把子——都是奴才

梦中聚餐——嘴馋

梦里见黄连——想苦了

梦里对媳妇——想得倒美

麻雀嫁女——细吹细打

麻雀饮河水——干不了

麻雀搬家——卿卿喳喳

麻雀飞进照相馆——见面容易说话难

麻雀飞到旗杆上——鸟不大，架子倒不小

麻雀飞到糖堆上——空欢喜

麻雀的肚腹——心眼狭小

麻雀掉在面缸里——糊嘴

麻雀开会——细商量

麻雀落在牌坊上——东西不大，架子不J、

麻雀飞大海——没着落

麻雀鼓肚子——好大的气

麻雀飞大海——没着落

麻子跳伞——天花乱坠

麻布片绣花——白费劲

麻布袋做龙袍——不是这块料

麻布下水——柠不干

麻绳上按电灯泡——搞错了线路

麻绳拴豆腐——提不起

麻绳穿绣花针——通不过

麻绳吊鸡蛋——两头脱空

麻绳串豆腐——提不起来

麻绳上拉电灯——路线错了

麻袋里装*——不知黑白

麻袋片上绣花——一代（袋）不如一代（袋

麻袋绣花——底子不好

麻油煎豆腐——下了大本钱

麻线穿针——钻不进

麻线穿针眼——过得去就行

麻柳树解板子——不是正经材料

麻茎当秤杆——没个准垦

麻花儿上吊——脆鬼

密封船下水——开口是祸

密封船下水——随波逐流

猫儿念经——充善人

猫嘴里的老鼠——剩不下啥

猫咬老虎一冷不防

猫爪伸到鱼缸里——想捞一把

猫披老虎——抖威风

猫肚子放虎胆——凶不起来

猫头鹰抓耗子——干好事，落骂名

猫头鹰唱歌——瞎叫唤

猫守鼠洞——不动声色

猫被老虎撵上树——多亏留一手

猫戏老鼠——哄着玩

猫不吃死耗子——斯文

猫嘴里的老鼠——跑不了

猫捉老鼠狗看门——本分事

火烤烧饼——不出好货

棉花耳朵——经不起吹

棉花换核桃——吃硬不吃软

棉花里藏针——柔中有刚

棉花堆失火——没救

棉花堆里找跳蚤——没着落

棉花地里种芝麻——一举两得

棉花耳朵——根子软

棉花塞住了鼻子——憋得难受

棉花卷儿找锣——没回音

棉花槌打鼓——没音

棉纱线牵毛驴——不牢靠

棉裤没有腿——凉了半截

棉袄改皮袄——越变越好

媒婆夸闰女——天花乱坠

媒婆提亲——净拣好听的说

媒婆迷了路——没说的了

媒婆夸姑娘——说得象仙女

摸着石头过河——稳稳当当

摸着光逗乐——耍滑头

摸黑几打耗子——到处碰壁

蒙住眼睛圭咱——不行正道

蒙着被子放屁——独（毒）吞

蒙上眼睛拉磨——瞎转悠

馒头里包豆渣——人家不夸自己夸

麻子不叫麻子——坑人

麻子管事——点子多…

（比喻有道子，主意、办法多。）

麻子敲门——坑人到家了

（比喻为非作歹，害人已极。）

麻子的脸——尽是缺点

麻包里装钉子——露头

麻布袋里的菱角——硬要钻出来

麻布袋做龙袍——不是这块料

麻布袋绣花——底子太差

（比喻基础不好。）

麻秆搭桥——相当不起

（比喻胜任不了；不敢当。）

麻秆搭桥——难过

（比喻不容易过活。）

麻雀虽小——肝胆俱全

（比喻小而齐全，具有典型意义／

麻雀跟着编幅飞——白熬夜

麻绳蘸水——紧上加紧

麻挪树解板子——不是正经材料

麻杆打老虎——不痛不痒

麻子照相…一脸上不好看

马背上看书——走着瞧

马大哈当会计一…全是糊涂帐

马来西亚的咖啡——耐人寻味

马勺碰锅沿——常有的事

（比喻屡见不鲜。）

马嚼子套在牛嘴上——胡勒

马路不叫马路——公道

（①比喻公正。②公平、合理。）

马尾巴提豆腐——串不起来

马蜂过河——带（歹）毒

马蜂蜇秃子——没遮没盖

（比喻没有可掩饰的了。）

马槽里的苍蝇——混饭吃

温水烩饼子——皮热心凉

温水烫鸡毛——难扯

温水煮板栗——半生不熟

温火爆牛肉——慢工夫

温汤里煮鳖——不死不活

捂着耳朵放炮——怕听偏听见

捂着钱包捉贼——多加一份不心

捂着屁股过河——小心过度（渡）

屋檐边的水——点滴不离窝

屋檐下躲雨——不长久

屋檐下挂*但——苦水滴滴

屋渭偏遭连阴雨，一船破又遇顶头凤——祸

屋顶上的王八一上不着天，下不着地

娃娃逗妹妹——嘻嘻哈哈

娃鱼爬上树——左看右看不是人

娃娃鱼的嘴——好吃

蚊子叮鸡蛋——无缝可钻

蚊子咬人——全凭你一张好嘴

蚊子放屁——小气

蚊子飞过能认公母——好眼力

蚊子叮鸡蛋——无孔可人

蚊子衔秤砣～好大的日气

蚊叮菩萨——认错了人

蚊子肚里找肝胆——有意为难

蚊打哈欠——日气不小

蚊子找蜘蛛——自投罗网

蚊子唱小曲儿——要叮人

蚊虫遭扇打——吃了嘴的亏

晚上赶集——散了

蜗牛壳里睡觉——难翻身

蜗牛赴宴——不速之客

蜗牛的房子——背在身上

蜗牛赛跑——慢慢爬

蜈蚣吃蝎子——以毒攻毒

万丈悬崖上的鲜桃——没人睬（）；没人尝过

万岁爷的茅侧——没有你的份（粪）

万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾

围着叫化子逗乐——拿穷人开心

围着火炉吃西瓜——心上甜丝丝，身上暖烘烘

棋盘内下象棋——不对路数

财神爷敲门——福从天降；天大的好事

挂娃看戏——欢天喜地

娃娃看魔术——莫明其妙

娃娃上街——哪里热闹到哪里

娃娃玩火——万万不可

娃娃当司令——小人得志

娃娃下棋——胸无全局

娃娃骑木马——不进不退

闻鼻烟蘸唾沫——行家

闻着棺材唤几香——死到临头

挖井碰上自流泉——正合心意

（比喻正符合自己的想法。）

挖了眼当判官——瞎到底了

瓦石榴——看得吃不得

袜子改长裤——高升

（比喻官位又得到了晋级。）

歪嘴吃石榴——尽出歪点子

歪嘴吹喇叭——一股邪（斜）气

歪嘴吹笛子——对不上眼

歪嘴吹灯——满日邪（斜）气

歪嘴和尚——没正经

歪嘴吹海螺——两将就

歪嘴和尚吃螺蛳以歪就歪

歪嘴婆婆喝汤——左喝右喝

歪嘴婆娘跌跤——上错下也错

歪嘴和尚念经一说不出一句正经话

歪嘴当骑兵——马上丢丑

歪脖子说话——嘴不对心

歪戴帽子歪穿袄——不成体统

歪锅配扁灶——一套配一套

歪头看戏怪台斜——无理取闹

歪嘴和尚吹灯——一股斜气

歪嘴戴日罩——看不出毛病

歪脖子看表——观点不正

歪脖子挂项链——不见得美

歪嘴佬吹喇叭——调子不正

外甥打阿舅——公事公办

外甥披孝——无救（舅）

外婆得了个小儿子——有救（男）了

外屋里的灶王爷——独座几

外公死儿——没救（舅）

外头拾块铺衬，屋里丢件皮袄——得不偿失

外贸商品不合格——难出曰

弯刀遇见瓢切菜——正合适

弯腰树——直不起来

王老道求雨——早晚在今年

王八吃秤砣——铁了心

王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬

王八肚上插鸡毛——龟（归）心似箭

王小二过年———年不如一年

王七的兄弟——王八

土瞎于看告示----- 装模做样

王母娘娘的棒槌石——经过大阵势

王安石画圆圈——留下一个尾巴

王悄斗石崇——甘拜下风

王母娘的蟠桃——再好也吃不到

王母娘娘伸手——要凤得凤，要雨得雨

王佐断臂——留一手

王八吃秤砣——铁了心

王八咬手指——死不松曰

王八作报告——憋（鳖）声憋（鳖）气

王八的屁股——规定（龟腚）

王八心肠——直肠直肚；装不住啥

王麻子吃核桃——里外出点子

王道土画符——自己明白

王婆卖瓜——自卖自夸

王宝铡爱上叫化子——有远见

王八扛叉——自觉有光

王八吃西瓜——连滚带爬

王小二敲锣打鼓——穷得叮当响

望远镜看风景——近在眼前

网里的鱼，笼中的鸟——跑不了

比喻逃脱不掉／

望乡台上看牡丹——做鬼也风流

望风扑影——一场空（比喻毫无所得。）

桅杆上的螺狮------靠天吃饭

马路边上的痰盂——啤

马蜂针，蝎子尾——惹不起

马尾做弦——不值一谈（弹）

马打架——看题（蹄）

马拉独轮车——就翻就翻

马后炮——弄的迟了

马尾搓绳——用不上劲

马尾绑马尾——你踢我也踢，你打我也打

马勺里的苍蝇——混饭吃

马撩后腿——逞强

马蜂窝——捅不得

蚂蚁背田螺——充大头鬼

蚂蚁嘴碾盘——嘴上的劲

蚂蚁爬扫帚——条条是路

蚂蚁关在鸟笼里——门道很多

蚂蚁讲话——碰头

蚂蚁尿书本——识（显）字不多

蚂蚁搬磨盘——枉费心机

蚂蚁脖子戳一刀——不是出血的筒子

蚂蚁拖耗子——心有佘而力不足

蚂蚁搬家——大家动口

蚂蚁拾虫了——个个使劲

蚂蚁背螳螂——肩负重任

蚁头上砍一刀——没血肉

蚂蚁吃萤火虫——亮在肚里

蚂蚁戴谷壳——好大的脸皮

蚂蚁搬泰山——下了狠心

蚂蚁扛大树——不自量

蚂蚁头上戴斗笠——乱扣帽子

蚂蚁碰上鸡——活该

蚂蚱上豆架——借大架子吓人

蚂蚱驮砖头——吃不住劲

蚂蚱斗公鸡——自不量力

蚂蚱打喷嚏——满口青草气

蚂蚱上豆架——小东西借大架子吓子

蚂蝗的身子——软骨头

蚂蝗见血——叮（盯）住不放

蚂蚁挡道儿——颠不翻车

蚂蚁抓上牛有尖——自以为上了高山

蚂蚁讲话——碰头

蚂蚁搬家——不是凤，就是雨

蚂蚱上豆架——小东西借大架吓人

蚂蚁看天——不知高低

蚂蚁爬树——路子乡

蚂蚁喝水——点滴就够啦

蚂蚁下塘——不知深浅

蚂蚁进牢房——自有出路

埋下的地雷———触即发

买回彩电带回——有根有据

买咸鱼放生——尽做冤枉事

买盒还珠——不识货

卖了衣服买酒喝——顾嘴不顾身

卖了儿子招女婿——颠倒着做

卖了犬褂买裤衩----短得见不了人

卖了儿子招女婿——胡折腾

卖闻孩子唱大戏——庆的什么功

卖水的看大河——尽是钱

卖炒勺的——拣有把握的来

卖米不带升——居心不良（量）

卖煎讲的赔本——贪摊）大了

螃蟹上戏台——脚色不少，能唱的不多

卖木脑壳被贼抢——大丢脸面

卖瓦盆的——要一套有一套

卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）

卖盐的喝开水——没味道

卖棺材的咬牙——恨人不死

卖馒头的搀石灰——面不改色

卖豆芽的抖搂筐——干净利索

卖油的不打盐——不管（闲）事

卖油条的拉胡琴——游（油）手好闲（弦）

卖牛卖发娶回个哑巴——无话可说

卖豆腐的扛马脚——生意不大架子大

卖花的，说花香；卖茶的，说菜鲜——各有一套。

卖鸭子儿的换筐——倒（捣）蛋

买了麦子习笼屉——不蒸馒头蒸（争）日气

卖水的看大河——尽是钱

麦秆吹火——小气

麦芒戳到眼睛里——又刺又痛

麦糠搓绳——搭不上手

麦茬地里磕头——戳眼

麦秆顶门——白费力

麦秆儿当秤——没斤没两

麦秆几吹火——小气

麦秆当秤——把人看得太没斤两

麦秸秆里瞧人——小瞧

麦秸堆里装——乱放炮

吞了火炭——哑了口

扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸

满天刷浆糊——湖（胡）云

满日黄连——说不完的苦

满日金牙——开口就是谎（黄）

满园果子——就数（属）你红

满身沾油的老鼠往火里钻——哪还有它好过的

盲人打——瞎摸

盲人开日——瞎说

盲人聊天——瞎扯谈

盲人买喇叭一一瞎吹

盲公打灯笼——照人不照己

盲公戴眼镜——装样子的

（比喻徒有其名而实际不起作用。）

盲人骑瞎马一～乱闯

猫不吃鱼一斯文

猫儿抓老鼠…一祖传手艺

猫儿捉老鼠狗看门——。各守本分

（比喻份内事，各人有各人的职责。）

猫儿教老虎——留一手

猫钻狗洞一容易通过

猫钻鼠洞——通不过

猫捉老鼠——靠自己的本事

猫头鹰唱歌～…怪声怪调

毛驴拉磨…一，跑不出这圈儿

茅厕里啃香瓜…一不对味儿

茅坑里的石头一…又臭又硬

比匕喻名声不好，态度顽固／

茅坑里丢……激起公愤（粪）

比己喻引起大家的不满／

茅坑里安电扇…～出臭风头

茅坑里放玫瑰花一…显不出香味

茅坑里的大粪蛆——死（屎）里求生

茅坑里的孔雀——臭奏

茅坑里的秤砣——又自又硬

帽没儿做鞋垫儿——一贬到底

冒名顶替——以乱真

没弦的琵琶——从哪儿弹（谈）起

没有根的浮萍——无依无靠

没牙老婆啃骨头——靠舔

煤球放在石灰里——黑白分明

煤灰拌石灰——黑白不分

眉毛上放爆竹——火（祸）在眼前

美食家聊无一一讲吃不讲穿

梅兰芳唱霸王别姬——拿手好戏

（比喻最擅长的本领J

门缝里看人——抒人看扁了

（比喻小看人。）

门槛下的砖头一一踢进踢出

（比喻谁出不愿意要，推来推去。）

门缝里看天——目光狭小

门槛上拉屎——里外臭

门上的封条——扯不得

门后面的扫帚——专拣脏事做

门角落里的秤砣——死（实）心眼

门背后抹死人——提心吊胆

门框脱坯子一一大模大样

门头上挂席子——不象话（画）

门缝里瞧人——把人看扁了

蒙在鼓里听打雷 ——弄不清东南西北

（比喻摸不着头脑，弄不清方向。）

蒙着被子放屁——独（奏）吞

（比喻独自占有)

孟姜女拉着刘海儿——有哭有笑

（比喻有高兴的，也有悲伤的）

孟获归降——口服心服

孟姜女寻夫——不远千里

梦里吃蜜——想得甜

（比喻想得很美，但不一定能实现。）

梦里坐飞机——想头不低

（比喻想法脱离实际，实现不了。）

梦里拾钱——瞎高兴

梦里过媳妇——想得很美

梦里结亲——好事不成

梦里讲的话——不知是真是

梦里讲新郎——空喜一场

弥勒佛——笑日常开

米筛裆阳光——遮不住

米筛里睡觉——浑身是眼

米筛装水——漏洞多

米饭煮成粥——糊涂

米店卖盐——多管闲（咸）事

米汤盆里洗脸——糊涂脑袋

米锅刚开抽柴米——关键时刻不讲合作

米汤洗头——糊涂到顶

米仓里的老鼠——不愁没吃的

密封罐头——无缝可钻

密封的饮料——滴水不漏

密封的蜡丸——毫无破绽

棉花掉进水——弹（谈）不成

棉花里藏针——软中有硬

（比喻软的手段和硬的手段都有。）

面团滚芝麻——多少站一点

面糊糊手——碰到啥都沾一点

面汤里煮寿桃——混蛋出尖了

面汤里煮皮球——说你混蛋还有一肚子气

面汤里煮灯泡——说你混蛋还有一肚子邪火

庙里的和尚憧钟一鸣（名、声在外）

庙里的木鱼——合不拢嘴

庙里的*头——各有主

（比喻都已为人所有，没有多余。）

庙门日的旗杆——光棍一条

庙门前的石狮子——一对儿

（比喻两个人关系密切)

庙中的五百罗汉——各有各的一定的地位

摸着石头过河——稳当些

（比喻做事小心谨慎，稳妥可靠）

魔术师变戏法一一无中生有

磨道里的驴…一转圈子

磨上的毛---团团转

小学生常用歇后语（一）

1、八仙过海--------各显神通 2、泥菩萨过江——自身难保

3、蚕豆开花--------黑心 4、孔夫子搬家——净是书（输）

5、打破砂锅--------问到底 6、和尚打伞--------无法无天

7、虎落平阳--------被犬欺 8、画蛇添足--------多此一举

9、箭在弦上--------不得不发 10、井底青蛙--------目光短浅

11、大海捞针--------没处寻 12、竹篮打水--------一场空

13、打开天窗--------说亮话 14、船到桥头--------自会直

15、飞蛾扑火--------自取灭亡 16、百米赛跑--------分秒必争

17、拔苗助长--------急于求成 18、仇人相见--------分外眼红

19、芝麻开花--------节节高 20、新官上任--------三把火

21、瞎子点灯--------白费蜡 22、兔子尾巴--------长不了

23、偷鸡不成--------蚀把米 24、王婆卖瓜--------自卖自夸

25、老虎屁股--------摸不得 26、老虎拉车--------谁敢

27、老鼠过街--------喊打 28、麻雀虽小--------五脏俱全

29、墙上茅草--------随风两边倒 30、三十六计--------走为上计

31、塞翁失马--------焉知祸福 32、韩信点兵——多多益善

33、丈二和尚--------摸不着头脑 34、有借有还--------再借不难

35、猫哭耗子--------慈悲 36、饺子破皮--------露了馅

37、扁担挑水--------一心挂了两头 38、对牛弹琴--------白费劲

39、八仙聚会--------神聊 40、霸王敬酒--------不干也得干

41、板上订钉--------跑不了 42、背鼓上门--------讨打

43、草把做灯--------粗心（芯） 44、竹笋出土--------节节高

45、菜刀切豆腐--------两面光 46、钉头碰钉子--------硬碰硬

47、高山上敲鼓------四面闻名（鸣） 48、狗咬吕洞宾--------不识好人心

49、关公走麦城--------骄必败 50、铁打的公鸡--------一毛不拔

51、鸡蛋碰石头--------不自量力 52、姜太公钓鱼--------愿者上钩

53、脚踏西瓜皮-----滑到哪里是哪里 54、十五个吊桶打水——七上八下

55、老鼠钻风箱--------两头受气 56、留得青山在--------不怕没柴烧

57、门缝里看人--------把人看扁了 58、泥菩萨过河--------自身难保

59、泼出去的水--------收不回 60、骑驴看唱本--------走着瞧驴一一团团转

小学生常用歇后语（二）

61、千里送鹅毛--------礼轻情意重 62、肉包子打狗--------有去无回

63、山中无老虎--------猴子称大王 64、司马昭之心--------路人皆知

65、外甥打灯笼--------照旧（舅） 66、王八吃年糕--------铁了心

67、歪嘴讲故事－－斜（邪）说 68、小葱拌豆腐--------一清二白

69、小和尚念经--------有口无心 70、周瑜打黄盖--------两厢情愿

71、赶鸭子上架--------吃力不讨好 72、擀面杖吹火--------一窍不通

73、瞎子戴眼镜--------装饰 74、猴子捞月亮--------空忙一场

75、秀才遇到兵--------有理讲不清 76、三个臭皮匠--------顶个诸葛亮

77、小和尚念经——有口无心 78、和尚训道士--------管得宽

79、过年娶媳妇--------双喜临门 80、聋子见哑巴--------不闻不问

81、铜钣上钉铆钉---一是一，二是二 82、里弄里扛竹竿--------直来直去

83、苦水里泡黄连--------苦上加苦 84、我解缆，你推船－－顺水人情

85、猪鼻子里插葱--------装象 86、只许州官放火-----不许百姓点灯

87、猪八戒照镜子-------里外不是人 88、放风筝断了线--------没指望了

89、池塘里的风波--------大不了 90、谈心不点灯－－说黑话

91、顶风顶水划船--------硬撑 92、八仙过海——各显神通

93、东洋人戴高帽--------充大个 94、到火神庙求雨--------找错了门

95、鲁班门前耍斧--------有眼无珠 96、老太太吃汤圆--------囫囵吞

、出太阳下暴雨--------情（晴） 98、挂羊头卖狗肉--------虚情意

99、担着胡子过河--------谦虚过度 100、唱歌不看曲本--------离谱

101、泰山顶上观日出－－高瞻远瞩 102、提着灯笼砍柴－－明砍

103、提着马灯下矿井－－步步深入 104、跳上舞台凑热闹－－逢场作戏

105、推小车上台阶－－一步一个坎 106、大姑娘坐轿——头一回

107、借了一角还十分－－分文不差 108、擀面杖吹火——一窍不通

109、窗户边吹喇叭——名声在外 110、螃蟹过街——横行霸道

111、上鞋不用锥子——针（真）行 112、程咬金的斧头——就这三下子

113、聋子耳朵——摆设 114、二十一天不出鸡——坏蛋

大家都帮我收集谜题、脑筋急转弯呀！

1）认识自然和总结生产经验的谚语：如“长虫过道，大雨要到”、“东北有三宝：人参、貂皮、乌拉草”。

（2）认识社会和总结社会活动经验的谚语：如“人敬富的，狗咬破的”、“放虎归山，必有后患”。

（3）总结一般生活经验的谚语：如“寒从脚起，病从口入”、“早晨起得早，八十不觉老”。

◆一等二靠三落空，一想二干三成功。

◆一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。

◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。

◆人在世上练，刀在石上磨。

◆人行千里路，胜读十年书。

◆人心隔肚皮，看人看行为。

◆力是压大的，胆是吓大的。

◆三天不念口生，三年不做手生。

◆口说无凭，事实为证。

◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。

◆口说不如身到，耳闻不如目睹。

◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。

◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。

◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。

◆千学不如一看，千看不如一练。

◆久住坡，不嫌陡。

◆马看牙板，人看言行。

◆不经冬寒，不知春暖。

◆不挑担子不知重，不走长路不知远。

◆不在被中睡，不知被儿宽。

◆不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。

◆不当家，不知柴米贵；不生子，不知父母恩。

◆不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。

◆水落现石头，日久见人心。

◆打铁的要自己把钳，种地的要自己下田。

◆打柴问樵夫，驶船问艄公。

◆宁可做过，不可错过。

◆头回上当，二回心亮。

◆发回水，积层泥；经一事，长一智。

◆耳听为虚，眼见为实。

◆老马识路数，老人通世故。

◆老人不讲古，后生会失谱。

◆老牛肉有嚼头，老人言有听头。

◆老姜辣味大，老人经验多。

◆百闻不如一见，百见不如一干。

◆吃一回亏，学一回乖。

◆当家才知盐米贵，出门才晓路难行。

◆光说不练把式，光练不说真把式，连说带练全把式。

◆多锉出快锯，多做长知识。

◆树老根多，人老识多。

◆砍柴上山，捉鸟上树。

◆砍柴砍小头，问路问老头。

◆砂锅不捣不漏，木头不凿不通。

◆草遮不住鹰眼，水遮不住鱼眼。

◆药农进山见草药，猎人进山见禽兽。

◆是蛇一身冷，是狼一身腥。

◆香花不一定好看，会说不一定能干。

◆经一番挫折，长一番见识。

◆经得广，知得多。

◆要知山中事，乡间问老农。

◆要知父母恩，怀里抱儿孙。

。。。。。

“蜘蛛挂网，久雨必晴”谚语由来

据观测，在我国许多地方。如见蜘蛛张网，阴雨天气将会转晴。如见蜘蛛收网，天气将转为阴雨。

蜘蛛能预测天气，主要是因蜘蛛对空气中湿度变化反应相当灵敏，在蜘蛛尾部有许多小吐丝器，吐丝器部分既粘又凉，当阴雨天气来临时，由于空气中湿度大，水汽多，水汽易在蜘蛛吐丝器部分凝结成小水珠，这样蜘蛛吐丝时感到困难，便停止放丝而收网。相反，当空气中湿度变小天气转好时，蜘蛛吐丝顺利，便张网捕虫了。

另据研究，蜘蛛的腿能感知20—50赫频率的声音，当天气转晴时昆虫易活动，飞行时发出的嗡嗡声，蜘蛛蛛很快就会发觉，所以便添丝织网，准备捕捉。这正是民间用“蜘蛛挂网，久雨必晴”谚语来观测天气晴雨的道理。

“早吃生姜晚吃萝卜，郎中先生急得哭”的谚语由来

来自: 长征一号 (苏州)

有一年，慈禧太后忽然得了重病，头痛，心痛，肚皮痛，病到奄奄一息的地步，急得满朝文武百官团团转。北京城里名医车载斗量，可是对西太后的病症，都束手无策。是没有本领吗？不是的，实在是责任太大，在用药上为难了，轻了不见效，重了怕万一失误，吃罪不起。所以，弄得慈禧太后的毛病一天危急一天，眼看就要横下来了。

新科状元是苏州人，奏了一本，说苏州有位祖传名医叫曹沧洲，绰号赛华佗，有妙手回春之术，将他请来，或许太后的福体可以转安。

曹沧州像个乡下佬，平常不欢喜开口，走路也是慢吞吞的。这天，他接到圣旨，顿时面如土色，抱着一家老小嚎啕大哭。他认定，西太后若不到不可救药的地步，是不会从京城到苏州来请他的，治不好西太后，医生要殉葬，自己这条命是有去无回了。可圣旨不能违拗，曹沧洲只好硬着头皮动身。他一到北京刚住下，就借口路上受了风寒，便卧床不起，其实生病是：要摸慈禧太后生病的根子是真。头一件大事是查看她吃了些什么药？不查不知道，一查吓一跳。慈禧太后每天吃的山珍海味不说，单是人参一项，日日恨不得泡在参汤里洗浴。还有燕窝、银耳，更是当饭吃。曹沧洲想到，医书上早有记载：“滋补过多，必然食阻中焦，中焦闭塞，危在旦夕。”找出病源，他的胆子大了，便去替慈禧太后看病了。

曹沧洲未用上好良药，单开了一味草头药，只写了五个大字：萝卜籽三钱。看得众御医当场发呆，个个舌头伸多长的，认为这个乡下郎中是进京来送死了。他们都懂药性，萝卜籽是括油的，西太后一向要滋补身体，这药分明不合西太后的心意，但是曹沧洲亲手撮药，亲手煎药，亲手送药到西太后的卧室前，等候她喝下去以后，这才回到住所休息。

西太后饮了三钱萝卜籽的药汤，当夜通了大便，第二天一早就起来了。她第一件事就是感谢神医曹沧洲，见面后恩赐曹沧洲九品顶戴，还要他骑马巡游京城，曹沧洲得了皇封，回乡时人未到家，地方官已经替他造好了三进房子。从此后，他在家专门为地方上乡亲看病，不但施诊，还要送药。逢人就劝人多吃萝卜，日子久了，苏州便有了"早吃生姜晚吃萝卜，郎中先生急得哭"的谚语了。

还有，谚语为人们对生产,生活中长期积累的经验进行描述的简练语言，这个就是它的来源。。

俗语，也称常言，俗话，这三者应该是同义词。俗语一词，已经普遍用作语言学的术语；常言一词，带有文言的色彩；俗话一词，则有口语的气息。

有的文章中偶尔也把俗语称作成语。俗语和成语都是汉语中的约定俗成的语言形式，二者关系密切。“约定俗成”这一成语，就包含着俗、成二字。但从学习的角度来看，它们还是各有特点的。试比较下列例句：

甲、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米

乙、弱肉强食

甲、多年的老歪树，直不起来了

乙、积重难返

甲、后长的牛角，比先长的耳朵长

乙、后来居上

甲、捡了芝麻，丢掉西瓜

乙、因小失大

甲、你走你的阳关道；我过我的独木桥

乙、分道扬镳

甲、前怕狼，后怕虎

乙、畏首畏尾

甲、打破砂锅问到底

乙、刨根问底

甲、王八看绿豆，对上眼儿

乙、一见锺情

以上各组例句，甲、乙意思相同，甲为俗语，乙为成语。俗语以形象为主体；成语以精练为特色。俗语多为完整的句子，长短不一，运用时可以变通；成语多为四个字的稳定结构，形式整齐。俗语流行于人民群众的口头上，文字上保持着通俗的特点；成语多用作书面语，文字上趋向典雅。从这一比较中，可以从主要方面作出界定：俗语是以形象为主体的通俗的口语，它的结构形式相对稳定，而在实际运用中可以灵活变通。

这是俗语的主要内涵，就外延来说，它跟成语难免有交错的情况。俗语虽然以形象为主体，但也不排除精练；成语虽然以精练为特色，但也不排除形象。成语虽然绝大多数是四字结构，但也有一些是由四个以上的字组成的；俗语句式虽然长短不齐，但也有少量是由四个字组成的。俗语虽然多为口语，但已广泛进入文学作品，甚至哲学、科技图书中也经常用到；而随着人们教育水准的提高，成语在口语中也经常使用。这样，俗语跟成语，就可能互相渗透，存在着交错现象。如：

①城门失火，殃及池鱼（形象，八个字，成语→俗语）

②三天打鱼，两天晒网（形象，八个字，成语→俗语）

③雪上加霜（形象，四字，俗语→成语）

④习惯成自然（精练，五字，俗语→成语）

⑤不敢越雷池一步（形象，精练，七字，俗语← →成语）

俗语是口语型的，成语是书面语型的。这些语例，兼有俗语和成语的某些特点，看来俗语辞典、成语辞典都可以收录，好在这种情况并不算多。

俗语和成语，有时候也可能互相转化，并同时存在。例如：

①板凳没焐热← →席不暇暖

②打老鼠又怕碰破玉瓶儿← →投鼠忌器

③火烧眉毛顾眼前← →燃眉之急

④鸡蛋碰石头← →以卵击石

⑤鸡飞蛋打一场空← →鸡飞蛋打

⑥拉完磨杀驴← →卸磨杀驴

⑦鲁班门前弄大斧← →班门弄斧

⑧没喝过墨水← →胸无点墨

⑨怕噎了嗓子不吃饭← →因噎废食

⑩什么病吃什么药← →对症下药

①①一网打尽满河鱼← → 一网打尽

俗语语句结构如果趋向整齐，就有可能转化为成语；成语如果增加形象化的成分，就有可能转化为俗语。俗语转化为成语，仍然可以保持它的形象性；成语转化为俗语，如果缺少形象，就要加以补充，往往转化为歇后语。（参见下文歇后语）俗语与成语，二者既有联系，又有区别。俗语有俗语的优点；成语有成语的长处。俗语使得描写生动活泼，成语使得论述铿锵有力，都值得很好学习。

二，谚语和格言

有些图书把俗语、谚语并称为俗谚，把它们汇编在一起。汇编在一起是可以理解的，但二者并不相等。谚语只是俗语的一部分，它是一些总结知识经验，寓有思想意义的俗语。如：

①白酒红人面，黄金黑世心

②不听老人言，吃亏在眼前

③国家的事再小也是大的，个人的事再大也是小的

④火车跑得快，全靠车头带

⑤江山易改，本性难移

⑥金子碎了分量在

⑦靠山山倒，靠水水流

⑧留得青山在，不怕没柴烧

⑨墨是可以磨浓的

⑩男人有钱就变坏；女人变坏就有钱

①①人心齐，泰山移

①②咬人的狗是不露牙的

①③只要功夫深，铁尺磨成针

格言也总结知识经验，寓有思想意义。但仔细区分，仍稍有不同。格言所总结的知识经验主要是社会方面的，多属逻辑思维，是哲理性的语句，常出自名人名著；而谚语总结的知识经验不限于社会方面，也包括自然科学、生产实践（如农谚），它出自人民群众之口，多属形象思维，是文学性的语言。这种区别，应该把格言归入书面语一类，把谚语归入口语一类。但是，也难免有交错的情况。

甲，满招损，谦受益（书面语）

乙，虚心使人进步，骄傲使人落后（口语）

甲，有志者事竟成（书面语）

乙，天下无难事，只怕有心人（口语）

甲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐（书面语）

乙，吃苦在前，享乐在后（口语）

以上三组，严格地说，甲为格言，乙为谚语。但是，由于人们教育水准的提高，这些带有文言色彩的格言也进入了口语。我们只能尽可能地加以区分，而不得不承认，实际上存在一些交错现象

俗语中一部分为谚语，另一部分是描述性的语句，它们并没有总结知识经验，而只是表述一种情态。如：

①不认这壶酒钱

②不知道哪头炕热

③蝉曳残声过别枝

④横挑鼻子竖挑眼

⑤眉毛胡子一把抓

⑥起大早，赶晚集

⑦求爷爷，告奶奶

⑧外国的月亮比中国的圆

⑨摇头不算点头算

⑩中看不中吃

①①睁一只眼，闭一只眼

①②走了穿红的，来了穿绿的

这一部分语句是描述性的，跟总结知识经验的谚语不同，而又无确定的术语，现在只是笼统地称为俗语，实在有必要把它跟谚语区别开来，给它一个确定的名称。

有的图书称之为“惯用语”，但所涉及的语言现象，却是“俚语”，如：背靠背、开夜车、乱弹琴、磨洋工、冤大头，等等。笔者以前在《俗语五千条》的前言中，曾用“熟语”来称呼描述性的俗语。熟语这一术语的定义，也不十分明确，有的辞典又把它当作高于俗语、成语的术语来使用，而它本身又跟“俗语”的读音近似，某些方言区甚至就是同音词，作为术语，自身有不足之处。再三斟酌，觉得不如用“俚语”来代替。

俚语，这个术语有时跟俗语相混，俚俗并称。这个“俚”，跟“乡里”之“里”有关，望文生义，也就是里人（乡下人）的意思。俚语常指带有方言色彩的土语。既然它有时跟俗语相混，而“惯用语”实际上又多指俚语，不如就借用“俚语”一词，来专指这些描述性的俗语。

四，歇后语、俏皮话

歇后语、俏皮话，基本上是同义词。歇后语是语言学上的术语，俏皮话是口头上的称呼。

歇后语形式上是半截话（前半为形象或事例，后半为解释、说明），实际上是要把话说得更形象些，更具体些。因此，歇后语应该包括在俗语之内。不过，歇后语中的形象常常是式的，带有戏谑调侃的色彩。它用种种修辞手段，对字、词、语、句（包括俗语本身）加以修饰，使之生动活泼。因而跟谚语、描述性俗语（改称俚语），又有些不同。如：

①水仙不开花，装蒜（修饰词）

②猫哭耗子，慈悲（修饰词组）

③大水冲了龙王庙，自己人不认自己人（修饰句子）

④木匠戴枷，自作自受（修饰成语）

⑤张飞穿针，大眼瞪小眼（修饰俗语本身）

有些成语，为了增强形象性，往往会转化成歇后语。

①擀面杖吹火，一窍不通

②金弹子打鸟，得不偿失

③绿绸缎上绣牡丹，锦上添花

④磨道里走路，没头没尾

⑤螃蟹过河，七手八脚

⑥十五个吊桶打水，七上八下

⑦屎壳郎变知了，一步登天

⑧小葱拌豆腐，一清二白

⑨阎王爷出告示，鬼话连篇

歇后语良莠不齐，有些歇后语内容和形象，均不见佳，有一部分，甚至是语言垃圾，不宜滥用。有些常用的歇后语，形象较好，前后结合得比较紧密，已经跟谚语、描述性的俗语（俚语）近似。如：

①黄鼠狼看鸡，越看越稀（前为形象，后为解释，经验之谈→谚语）

②竹篮子打水，一场空（前为形象，后为解释，描述性俗语→俚语）

③芝麻开花，节节高（前为形象，后为解释，描述性俗语→俚语）

综上所述，谚语，俚语（描述性的俗语），歇后语，这三部分构成俗语的整体。俗语属于口语型的语句，与书面语型的成语、格言有所区别，它们是汉语的口语和书面语的两大系统。

谚语是在人民群众中广泛流传的固定语句，是人民群众在长期生活实践中总结出来的经验和教训的结晶。谚语虽然简单通俗，但反映的道理却非常深刻。

歇后语

歇后语，是我们中国人特有的智慧与趣味语言，也是民间爱用的一种语法。

歇后语是广大人民在生活实践中创造的一种特殊语言形式。它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底，十分自然贴切。

例如：

一个巴掌打不响 -- <孤掌难鸣>；

懒婆娘的裹脚 -- <又长又臭>。

在一般的语言中。通常只要说出前半截，"歇"去后半截，就可以领会和猜出它的本意，所以称它为歇后语。

最早出现"歇后"这一名称的是在唐代。《旧唐书。郑綮列传》中就已提到过有所谓"郑五歇后体"（一种"歇后"体诗）。但它作为一种语言形式和语言表现，远在先秦时期就已出现了。如《战国策。楚策四》："亡羊而补牢，未为迟也。"意思是说，失了羊再去修补羊圈，还不算太晚。这是我们今天所看到的最早的歇后语。

我们有理由认为，这是当时流行在民间的俗语，是出于一般人民的生活经验。这类古代的歇后语，虽然很少见于文字记载，但在民间流传相信是不少的。如钱大昕《恒言录》所载："千里寄鹅毛，物轻人意重，复斋所载宋时谚也。"这类歇后语，直到今天还继续为人们所使用。

在研究歇后语的渊源时，有些语言学家和语言学专著还述及其它有关名称。如陈望道在《修辞学发凡》中，将歇后语列入"藏词"格一节介绍；郭绍虞在《谚语的研究》中，指出歇后语源起于"射覆语"（类似猜谜的一种形式）；另外一些书上又列出诸如"隐语"、"谜语"、"谚语"、"缩脚语"、"俏皮话"等名称。加以比较，大都揭示出其中一些共同之处和相异之点。关于歇后语的分类，向无定说。何况还有不少歇后语，一身兼有几种性质，要划分得十分科学，是比较困难的。为了便于查阅，我们将歇后语条目中凡带有谐音字的归入一类，其余的按照比喻部分的性质分为三类。

第一，谐音类。如：

空棺材出葬－ <目（木）中无人>

小葱拌豆腐－ <一清（青）二白>

这类歇后语，是利用同音字或近音字相谐，由原来的意义引申出所需要的另一个意义。这类歇后语，往往要转几个弯，才能领悟它的意思。因而也更饶有兴味。

第二，喻事类。如：

弄堂里搬木头－ <直来直去>

冷水发面－ <没多大长劲>

这类歇后语，是用实在的或想象的事情作比方。如果对设比事情的特点、情状有所了解，也自然能领悟后半截的"谜底"。

第三，喻物类。如：

秋后的蚂蚁－ <蹦达不了几天>

棋盘里的卒子－ <只能进不能退>

这类歇后语，则是用某种或某些物件作比方。了解设比物的性质，也就能领悟它的意思。

第四，故事类。如

楚霸王举鼎－ <力大无穷>

曹操吃鸡肋－ <食之无味，弃之可惜>

这类歇后语，一般是引用常见的典故、寓言和神话传说等作比方。上述两例，只要知道项羽、曹操故事的，一般也能了然。

遇有交叉兼类情况的，则归入其特点更为明显的一类。如

纸糊的琵琶－ <谈（弹）不得>

这一歇后语兼喻物、谐音，现归入谐音类。

歇后语具有鲜明的民族特色，浓郁的生活气息，幽默风趣，耐人寻味，为广大群众所喜闻乐见。

回答者：kgdxk - 董事长十六级 9-5 18:49

◆一等二靠三落空，一想二干三成功。

◆一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。

◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。

◆人在世上练，刀在石上磨。

◆人行千里路，胜读十年书。

◆人心隔肚皮，看人看行为。

◆力是压大的，胆是吓大的。

◆三天不念口生，三年不做手生。

◆口说无凭，事实为证。

◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。

◆口说不如身到，耳闻不如目睹。

◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。

◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。

◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。

◆千学不如一看，千看不如一练。

◆久住坡，不嫌陡。

◆马看牙板，人看言行。

◆不经冬寒，不知春暖。

◆不挑担子不知重，不走长路不知远。

◆不在被中睡，不知被儿宽。

◆不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。

◆不当家，不知柴米贵；不生子，不知父母恩。

◆不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。

◆水落现石头，日久见人心。

◆打铁的要自己把钳，种地的要自己下田。

回答者：杨俊1981 - 探花十级 4-9 19:52

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